Он пришёл в фотоателье сфотографироваться...
-- Да мне просто так, для компьютера, -- смущённо объясняет он фотографу, с которым я до этого момента вела беседу "за жизнь" и ковыряла ложечкой мороженое. Жаркий день сегодня.
Фотограф чётко знает своё дело. Он уводит клиента за ширму, усаживает. Я не вижу, что там происходит. Но слышу:
-- Спинку прямее. Так. Хорошо. Подбородок повыше. Вот так. Посмотрите влево. Вполоборота, пожалуйста, вправо.
-- Я не фотогеничен, что тут снимать, мне как-нибудь, -- стеснительно говорит клиент, -- мне лишь бы в компьютер чтоб поставить...
А я кладу в рот очередную ложечку мороженого и вдруг понимаю: врёт! Ой, врёт! Туман пускает, бестия! На фига ему себя любимого ставить в компьютер?! Он же себя каждый день и так видит в зеркале... Неуклюже врёт ...
А фотограф:
-- Почему Вы так сидите? Что-то со спиной?
-- Нет, у меня с ногой плохо, -- отвечает клиент, невидимый для меня за ширмой, и я, сдуру, чтобы помочь обоим мужикам, весело кричу на весь салон:
-- А Вы представьте, что смотрите не на фотографа, а на любимую женщину!!!
Слышен сдавленный смешок, хохот, смущённое:
-- Хм-хм-кхм-кхм-мхмхмхмхм-ммммм..... так такого давно не было...
-- Ну так будет!!! Причём очень скоро!!! -- громко и с оптимизмом в голосе ору я, чтоб облегчить жизнь фотографу, который должен сделать прекрасные снимки...
-- Мм-м-м-м-м-м-м, хмхмхмхмхмхм, -- нечленораздельно хрипит в глубине студии клиент, и я слышу, как он ёрзает вместе с креслом, усаживаясь поудобнее.
Я не вижу, какое там у него лицо за ширмой. Но делаю последнюю попытку:
-- Да скажите же хотя бы "чиии-и-и-и-и-из" в конце концов! -- И они оба послушно друг другу говорят две минуты "чииииииииз, чииииииииз", и щёлкает затвор фотоаппарата. А я доедаю мороженко в стаканчике, потому как сильно жарко сегодня на улице, а здесь прохладно, и кондиционер...
А потом клиент сидит, а мы смотрим на экране то, что получилось...
Мамма мия!!! На экране -- мачо!
Я отставляю в сторону стаканчик с мороженым и смотрю на экран в изумлении.
Сначала несколько кадров он никакой, зажатый, но потом (наверное, когда я упомянула про женщину в перспективе) идёт серия грандиозных снимков: серые и почти тёмные глаза, жгучий взгляд, нос с еле заметной горбинкой, иронично искривлённый в полуулыбке рот, само выражение лица и эта небритость... Ручаюсь: не каждому киноактёру такое под силу. Мимикрия налицо! Да, взглянув на такое фото -- светлая сорочка, седой "ёжик", мужественный ироничный взгляд в знойных лучиках морщинок повидавшего жизнь, но ещё о-о-о-о-очень ничего мужчины -- женщины сразу попадут в плен...
Клиент и сам слегка потрясён фотками своей персоны. Но доволен. Смущённо улыбается. Просит записать на флэшку. А я подливаю "масла в огонь":
-- Берегите фотки! Лет через тридцать посмотрите и полюбуетесь, как были молоды и прекрасны.
Он ошалело смотрит на меня:
-- Через тридцать лет?
-- А что такого? -- удивляюсь и я. -- Вы не собираетесь столько жить?
-- Так мне уже пятьдесят, -- задумчиво произносит он.
-- Ну так и что? -- спрашиваю я.
Он не находит что сказать, но уходит приосанившись и ногу уже приволакивает меньше. Он завтра придёт за заказом.
А фотограф, глядя на сделанные снимки на экране компьютера, задумчиво говорит:
- Эх, если б он ещё и побрился, когда сюда шел, мне было б меньше работы.
Фотограф тоже глупый мужчина :)) Он не понимает, что слегка небритые мужские особи пользуются у женщин очень большим спросом и успехом.
Не верите? Для этого достаточно взглянуть одним глазом на рекламные проспекты ведущих косметических фирм...
Journal information